确诊为夜班「旺仔」体质后，被值班医生发微信骂了……

记得刚入职 放射科那年，前辈神神秘秘地问我：「你是坚定的唯物主义战士吗？」我拍胸口：「 必须的 ！毕竟咱 每天都得和 X 光、CT、核磁共振打交道，讲究的就是精准与数据！」

他 意味深长 一笑：「你很快就会明白的。」

工作几年后，看着手机相册里的 高能量壁纸 和白大褂口袋里的 高能量手串 ，我也意味深长地笑了。

疑似确诊「旺仔」体质

入职后，只要我一值班，机房门口就像 春运 现场，CT 室挤得像在抢特价商品。更离谱的是，患者脾气会集体升温，进入易燃易爆模式， 投诉率呈指数级增长 。

某个夜班，我嘴快了一句：「今晚应该挺清闲吧。」话音未落，急诊像流水线一样送来车祸的、腹痛待查的、还有各种「头晕、头疼、咳嗽不明」的患者。

值班诊断医生发来一条微信：「你还 让不让人休息 ，10分钟一个，10 分钟再一个？」

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后来 逐渐稳定 了，值夜班的时候患者络绎不绝，平均  20 分钟 来一个 （怎么不算一种稳定呢） ，整晚没眼闭。这夜班「战绩」让科室同事们避之不及，搭班、换班基本没人敢接。

没人比我更懂背锅侠

越努力「锅」越大

这年头，大家都想搞副业。我也是，甚至档期很满， 夜班兼职旺仔，白班兼职背锅侠 ,比大家更容易莫名其妙地遇到「莫名其妙」的患者。

比如我用普通话客客气气说：「您好，麻烦出示检查单，把外套脱掉，项链咬嘴里……」 重复三遍 之后，患者突然炸了：「一看你就不是本地人，方言不会讲，怎么普通话也说不清楚，态度还不好？ 」

此时，我的 大脑 想着把普通话二级甲等证书狠狠往他脸上扔过去。但 现实 是：我 更老实了 ，和患者讲话时，我会用普通话和「塑料方言」 各说一遍 ，直到患者听懂为止。

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再比如某天磁共振检查，我一边让患者脱金属物品，一边 精确 播报：「手机、钥匙、银行卡、耳机、 助听器 、血糖仪、打火机……」搞得跟 高铁列车员 一样，就差接一句「瓜子饮料矿泉水，麻烦脚收一收！」

结果第二天被叫去谈话：「患者 投诉 你把他的助听器搞坏了，要赔偿。」我：「？？？」本以为积累了丰富的经验，一口气说了那么多物品，但还是 没能逃脱 患者的「不听」技能。

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于是经验再 +1： 盯 着对方摘下「违禁品」，且 绝不 经手。

更神奇的还有：我一上班，机器就 坏了 ？我一休息，就有电话说「你排的那谁谁做错了」？我明明不在场，但 锅一个都没落下 ！

人，请收下我的夜班生存法则

在经历了无数个「为什么又是我」的夜晚后，我逐渐接受现实： 科学解释不了，那就换种方式理解 。

我开始研究「 职场和谐之道 」——休息时去类似灵隐寺的地方走走，顺便许个愿、图个安心；有空就翻翻日历，看到「诸事不宜」，就会下意识多留个心眼；上班路上一路红灯、有人老挡路，我立马心头一紧，提醒自己今日需要 格外谨慎。

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同事看我那一套操作，乐了：「你这还是放射科技师吗?」我苦笑：「当现实解释不通的时候，总得找个方式自我安慰，这算是 科学与经验主义的高度结合 。」

干了 6 年，仿佛积累了别人 20 年的夜班经验。经过这些年的实战，我总结出了一套 《夜班生存法则》 ，供同行参考：

01色彩心理战

红色 是禁忌色！发绳、袜子、手绳，红色一沾，夜班立马爆炸。

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推荐战袍：绿色或黄色。 我上夜班，从头到脚一身绿，寓意「一路绿灯」。  

02食物预警清单

• 草莓、蓝莓 （「霉」字辈） ——霉运附体！

• 旺仔系列 （向某品牌系列产品说句 sorry) ——旺上加旺，上班直接原地炸裂！

• 火龙果、芒果 （听着就很「火」） ——吃了必忙！

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唯一推荐夜宵：苹果，平平安安。

03. 行为高危区

• 禁看书或 Pad ，否则下一秒必定「叮咚」——急诊患者驾到。

• 禁立 flag ：「今晚不忙」「最近投诉少了」……这些话说出口的代价太大了。

• 禁随便换班 。一换就忙！一换就忙！祖传规律。

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如果哪天你在影像科，看到一个全身绿色、手戴各类能量饰品、嘴里还默默念叨什么的人，那大概率就是我—— 一个在科学与「经验流」之间来回横跳的普通医护人员 ，也欢迎大家在评论区一起交流 经验 ！

欢迎来丁香人才投稿交流： jobmdcn@dxy.cn  

题图来源：视觉中国+自制

作者：不失忆的鱼

策划：芝麻週 | 监制：Sherry